Звери . net - портал о домашних животных - собаки, кошки, попугаи, хомячки 
Звери . Нет - домашние животные Собаки, щенки разных пород, кобели, суки кошки, коты, котята попугаи, попугайчики, волнистые попугаи ара доска объявлений о продаже животных Звери . net - портал о домашних животных - собаки, кошки, попугаи, хомячки хомяки, хомячки, хомы рептилии - черепахи, змеи аквариум, рыбы, рыбки грызуны, хомяки,хомячки, морские свинки, шиншиллы Звери . Нет - домашние животные
Звери . net - портал о домашних животных - собаки, кошки, попугаи, хомячки

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Анекдоты про животных!
TruBrite
сообщение 13.9.2010, 15:01
Сообщение #1


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 13.9.2010
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 3 493



Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
розелла
сообщение 13.9.2010, 15:11
Сообщение #2


Любитель животных
**********

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 207
Регистрация: 16.3.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Санкт петербург
Пользователь №: 3 154



mouse.gif mouse.gif mouse.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ксю
сообщение 14.9.2010, 11:10
Сообщение #3


Кошка Удачи
**********

Группа: Администраторы
Сообщений: 630
Регистрация: 18.7.2008
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1 476



- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
розелла
сообщение 15.9.2010, 12:46
Сообщение #4


Любитель животных
**********

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 207
Регистрация: 16.3.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Санкт петербург
Пользователь №: 3 154



mouse.gif mouse.gif mouse.gif mouse.gif mouse.gif mouse.gif mouse.gif mouse.gif mouse.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
розелла
сообщение 10.2.2011, 8:04
Сообщение #5


Любитель животных
**********

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 207
Регистрация: 16.3.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Санкт петербург
Пользователь №: 3 154



Подходит почтальон к калитке-читает " Осторожно собака", смотрит через забор-никого нет.
Вошёл, слышит визг, выскакивает хозяин
-Что вы все, читать разучились? Ты уже третий, кто на собаку наступил!!!


Бульдог, гуляет по двору; видя сидящего на балконе Чихуахуа, говорит ему: - Выходи, вместе погуляем! - Не могу: меня заперли... - А ты выпрыгни с балкона! - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?..

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш пит-буль тут бегал?!
Те грозно:
- Ну наш,а чо надо?
Мужик:
- Да мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да не гони !? А чо у тебя за зверь-то?
- Да маленький такой чихуахуа!
- ??.??.??.??.??.??.??.??
- А ваш им подавился...!!!


Встречаются два собачника, один с чихуа второй с догом. Хозяин чихуа спрашивает:
- Вам наверное тесновато с такой большой собакой в маленькой квартире?
Хозяин дога:
- У меня действительно однокомнатная. А как вы узнали?
Хозяин чихуа:
- Элементарно, просто ваш пёс машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз!


- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина...э-э-э, в платье.... Да, с ней ещё была собака!
- Какая собака?
- Чихуахуа, длинношерстный 1300 грамм веса,кобелек, окрас рыжий с белым. Глазки круглые,темные,выразительные. Ушки большие,с опушкой. Грудка белая,с небольшим черным пятнышком. Ошейник красный,со стразами и гравировкой телефона.Чипирован.


– Это Ваш хомяк за углом?
– Это не хомяк,а Чихуахуа!
– Раз кошка съела - значит хомяк...


"Это неописуемо!" - сказал Чихуахуа, грустно глядя на баобаб...


Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную...

Что получится если скрестить Жирафа и Чихуахуа?....
-Гибрид способный облаивать низко летающие самолеты


Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки Чихуахуа никому не нужны?



ПО ДАННЫМ РОССИЙСКОГО общества собаководов, Бульдоги и Боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются Чихуахуа, затем Доберманы, и только после этого - Бульдоги и Боксеры.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
розелла
сообщение 10.2.2011, 8:33
Сообщение #6


Любитель животных
**********

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 207
Регистрация: 16.3.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Санкт петербург
Пользователь №: 3 154



Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

Из описания голдена на выставке "Столица"
- великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер.
И опять же скошеные движения.

Эксперт говорит в описании,что голова старотипная.
Хозяйка (дилетант):"Как это?"
Эксперт:"Ну не носят уже такие головы"
Хозяйка:"А что же делать?"
Эксперт(уже прикалывается):"Что делать?Что делать? - Менять.

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."


"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib

Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!

- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов.
Розыгрыш ежемесячно!

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления:
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?

Хорошему коту и в декабре март.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот в кошелек нагадил.

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...

Один сосед приходит к другому и спрашивае:
- А почему ваша кошка по субботам так орёт?
Сосед отвечает:
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы наверно её не выжимаете!!!

Сидят на крыше два кота, бакинский и одесский, и разговаривают между собой:
- Слюшай, мяу, да?
- Таки мяу

Дурдом. Обход. Комиссия. Выходной день.
В первой по счёту палате все в орденах и медалях.
- Тут нас лежат больные с манией величия.
Вторая палата - все прячутся, кто где.
- Тут у нас лежат больные с манией преследования.
Третья палата - пустая.
- А тут у вас кто лежит?
- А тут у нас лежат собачники, мы их по выходным на выставки отпускаем...

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (бормочет огорченно) блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывыет имущество...

Ринг мопсов....Выводят кобеля настолько толстого,что он еле идёт.
Эксперт-Отлично,САС,ПК
Ассистент.-Но он ведь толстый???!!!
Эксперт.-Это же мопс,он и должен таким быть,чтобы было что потискать!

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветеринар, посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это, конечно, не мое дело, но я оставил бы вот этого!

Гуляет хозяин с чишкой.А прохожий спрашивает:
-Ваша собака подпускает к себе людей?
-Конечно,а как она иначе их кусать будет!

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

- Новый Чаппи со вкусом академика Павлова!
Для собак, которые помнят...

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Кошка подходит к своей миске:
- «Фу, гречка!»
На второй день подходит:
- «Фу, вчерашняя гречка».
На третий день подходит:
-«Вау!!! Гречка!!!»

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда

Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла".
Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?"

Пропала овчарка кавказской национальности!

Афоризмы:
Интересно,.. кто определяет, что собачий корм теперь стал ещё вкусней?

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих

Кормите свою собаку Chappi всю ее не продолжительную жизнь!!!

"Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотришь....всё так...,а в анфас смотришь что-то не так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!

Объявление на выставке собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!

- Может ли у собаки быть инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

У пивной сидят две собачки--А что мы будем делать если нас хозяева перепутают??? Какая разница-завтра все равно опять тут встретимся!!!

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только сходит в туалет мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи...

Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
- Ты бы видела, мам, - сказал мой семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!

Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
-Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
-Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
-Извини, просто пугать тебя не хотела!

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда
понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
"Большая собачка"

Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит: - О, в туалет свет провели!

--Какая наглость! Ваша собака сьела нашу курицу! --Спасибо за предупреждение. Значит сегодня ее можно не кормить.

Женщина прогуливает собачку на поводке.Та на всех лает,на машины бросается.
Хозяйка говорит:
-Ну что за поведение!Как тебе не стыдно!Учти,в нашей семье не было глупых!



Милиционер пассажирке перед посадкой в салон самолета, строго:

- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещается провозить собак.

- Так она же плюшевая!

- Я вам еще раз повторяю, запрещено! и порода значения не имеет!!!




- Моя собака такая же умная, как и я сам.

- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.



Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

- Как зовут вашу собаку?

- У меня нет никакой собаки!

- Как?! Слепой и без собаки?!



В баре

У стойки бара джентльмен пьет виски с содовой. У его ног лежит огромный дог. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:

- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, то он не пустил бы меня в дом.



Объявление по общему микрофону на рынке:
«Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..»

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.

В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Повздорили дог и тойка. Дог говорит:
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!

Скажите, это правда, что вас укусила собака?
- Это - правда.
- А куда укусила?
- А вот это - неправда

Продается щенок
Мать - овчарка. Отец- МЕРЗАВЕЦ.
Еще раз забежит в наш двор-ему будет очень плохо!

случай из жизни ,как анекдот.
Гуляю я с ротвейлером. Идет совершенно пьяный мужик и машет руками. Ротвейлер, естественно, кидается на него. Я ору: Мужчина, не машите руками. На что он мне отвечает: А как же я… буду… балансировать!!!!!

Мадам покупает в зоомагазине щенка ПЕКИНЕСА. Подозрительно спрашивает у продавца: не слишком ли короткие лапки у собачки?
- Что Вы, мадам! Все четыре достают до пола!

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!




Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.

Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".

Такса: "Мне б твои проблемы"




Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

- Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
- А ты купи еще одну собаку.

Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Кинолог приезжает в роддом.
- У Вас тройня!!! Медсестра расдостно выносит детишек.
- О! Отлично... Папаша внимательно рассматривает детей, берет одного на руки...
- Все, я выбрал, вот этого беру!

Ползёт черепаха по пустыне. Видит верблюда.
- Эй! Верблюд! У вас чё тут, гололёд?
- ???????????????
- А зачем столько песка насыпали?

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy всеравно!











Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Diadema
сообщение 25.4.2012, 15:22
Сообщение #7


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Регистрация: 5.4.2012
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 4 439



ххааха! браво!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 9:44
Случайное...








автор| пресса| связаться
zveri.net ©Copyright 2004 - 2014.
Использование материалов только с разрешения авторов сайта!